Οι πιο δύσκολες συζητήσεις να τις ονομάσουμε έτσι, δεν είναι αυτές καθαυτές το πρόβλημα. Το πρόβλημα είναι ο τρόπος που τις προσεγγίζουμε. Όταν η ένταση ανεβαίνει, ακόμα και τα πιο αγαπημένα ζευγάρια μπορεί να πέσουν σε παγίδες, να μιλήσουν κάπως άγαρμπα, να κλειστούν στους εαυτούς τους, να αμυνθούν ή να πουν πράγματα που δεν τα εννοούν ακριβώς. Κι ύστερα μένει μια πίκρα, σαν να χάθηκε κάτι στην πορεία.

Η καλή επικοινωνία στη σχέση δεν σημαίνει να συμφωνούμε στα πάντα και παντού. Σημαίνει να μπορούμε να διαφωνούμε χωρίς να πληγώνουμε ο ένας τον άλλον, να ακούμε χωρίς να ετοιμάζουμε από πριν την απάντηση που θα δώσουμε εμείς, να ζητάμε αυτό που θέλουμε χωρίς να κάνουμε επιθέσεις. Ας δούμε τα 7 πιο συχνά λάθη που κάνουν τα ζευγάρια στις πιο έντονες και φορτισμένες συζητήσεις μεταξύ τους και πώς διορθώνονται στην πράξη.

Μπαίνουμε στην κουβέντα, για να βγούμε νικητές

Όταν μια συζήτηση γίνεται αγώνας μποξ ή πάλης, κάποιος πρέπει να χάσει. Και στη σχέση, όποιος «χάνει» συνήθως απομακρύνεται από τον άλλον. Η ανάγκη να αποδείξουμε ότι έχουμε δίκιο μάς κάνει να πιέζουμε, να γενικεύουμε και να ανεβάζουμε τους τόνους, μέχρι που το θέμα σαν θέμα δεν είναι πια το πρόβλημα αλλά ο εγωισμός του ατόμου.

Μια πιο χρήσιμη νοοτροπία είναι το «εμείς απέναντι στο θέμα». Δεν ψάχνουμε νικητή. Ψάχνουμε λύση που να χωράει και τους δύο.

Χρησιμοποιούν απόλυτες εκφράσεις

«Πάντα το κάνεις αυτό», «ποτέ δεν με καταλαβαίνεις», «άντε να παίξτε online ρουλέτα με τους φίλους σου». Αυτές οι φράσεις ακούγονται σαν ένα δριμύ κατηγορώ σαν από δραματική ταινία. Ακόμα κι αν υπάρχει έστω κάποια βάση, ο άλλος θα μπει σε φουλ αμυντική θέση και στάση. Και κάπως έτσι, η σχέση πάει περίπατο.

Πιο αποτελεσματικό είναι να μιλάμε έτσι κάπως πιο συγκεκριμένα και με χαμηλούς τόνους, χωρίς εντάσεις, «χθες, όταν έγινε αυτό, ένιωσα κάπως» ή «Τις τελευταίες φορές παρατήρησα ότι φέρεσαι κάπως». Το συγκεκριμένο κατεβάζει τους τόνους και ανοίγει χώρο για πιο ουσιαστικές κουβέντες.

Φέρνουν στη συζήτηση το όλο το ιστορικό της σχέσης

Ένα θέμα, δύο θέματα, και ξαφνικά μπαίνουν στο τραπέζι όλα τα προηγούμενα hot topics, «Και τότε ήταν καλά δηλαδή…», «Όπως και πέρσι που είχες πάει…». Είναι σαν να ανοίγουν δέκα google sheets στο μυαλό ταυτόχρονα. Η κουβέντα πάει γίνεται χαοτική και η λύση μοιάζει 100% αδύνατη να έρθει.

Προσπαθήστε να κρατήσετε ένα πράγμα κάθε φορά. Αν υπάρχουν πολλά topics, συμφωνείται ότι θα τα πιάσετε με σειρά, ένα ένα. Το να «τα πούμε όλα τώρα» συνήθως καταλήγει στο πουθενά και στο να μη λυθεί κανένα θέμα.

Περιμένουν από τον άλλον να μαντέψει ανάγκες και συναισθήματα

Σε πολλές σχέσεις, περιμένουμε από τον άλλον να μαντέψει. προσδοκία Τύπου «αφού με αγαπάει, θα καταλάβει». Όμως ο άλλος δεν είναι και μέσα στο δικό μας κεφάλι. Αυτό που για εμάς είναι αυτονόητο, για εκείνον μπορεί να μην είναι 100% κατανοητό και απόλυτο.

Η ξεκάθαρη έκφραση και επικοινωνία και η εξωτερίκευση των συναισθημάτων δεν είναι αδυναμία, αλλά δείχνει ωριμότητα στη σχέση. Μερικές φορές αρκεί μια απλή πρόταση όμορφα διατυπωμένη, «αυτό που χρειάζομαι τώρα στο παρόν είναι να με ακούσεις απλά, όχι να μου δώσεις λύσεις».

Διακοπές και διορθώσεις, απαντήσεις πριν καν τελειώσει ο άλλος την πρότασή του

Όταν δεν ακούμε, δεν επικοινωνούμε, απλώς περιμένουμε τη σειρά μας να πάρουμε τον λόγο. Η διακοπή, ακόμα κι αν γίνεται από ενθουσιασμό ή άγχος, στέλνει ένα κακό μήνυμα στον συνομιλητή μας, «αυτό που λες δεν μετράει όσο αυτό που θα πω εγώ στη συνέχεια».

Μία καλή συμβουλή είναι είναι να αφήνετε 2–3 δεύτερα πριν απαντήσετε. Αυτή η μικρή παύση λειτουργεί σαν ένα φρένο κάπως στην παρόρμηση και δίνει χώρο για κατανόηση.

Επιλέγουν λάθος χρόνο και λάθος τόπο

Οι δύσκολες συζητήσεις όταν ο άλλος είναι στο έπακρο κουρασμένος ή όταν γίνονται στο πόδι ή ακόμη ακόμη λίγο πριν πέσει για ύπνο είναι σαν να ρίχνεις σπίρτο αναμμένο σε ξερό χόρτο. Όταν το σώμα είναι σε στρες, ο εγκέφαλος δεν συνεργάζεται, αυξάνονται οι παρεξηγήσεις και η επικοινωνία πάει περίπατο.

Δεν χρειάζεται να στήσεις ολόκληρο τελετουργικό, αλλά βρες βρε παιδί μου το timing. Ένα «Θέλω να μιλήσουμε για κάτι σημαντικό. Σε βολεύει μετά το φαγητό ή αύριο το απόγευμα;» δείχνει σεβασμό και αυξάνει τις πιθανότητες να πάνε όλα καλά.

Εκτόξευση κατηγοριών

Υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα στο «Με αγνοείς» και στο «Νιώθω μόνος/η όταν δεν μου απαντάς». Η κατηγορία θα φέρει τον άλλον σε κατάσταση άμυνας. Το συναίσθημα προκαλεί και μια σύνδεση. Δεν σημαίνει ότι χαρίζεσαι σε καμία περίπτωση, σημαίνει ότι μιλάς με τρόπο που ο άλλος μπορεί να ακούσει.

Η επικοινωνία θέλει skills, δεν είναι άντε τα αφήνουμε όλα στην τύχη

Κανένα ζευγάρι δεν επικοινωνεί πάντα τέλεια. Αυτό που ξεχωρίζει τα ζευγάρια που αντέχουν στον χρόνο είναι ότι μαθαίνουν να μιλάνε καλύτερα, όχι ότι δεν τσακώνονται ποτέ. Μικρές αλλαγές στον τρόπο που ξεκινάμε, ακούμε και εκφραζόμαστε μπορούν να κάνουν τη διαφορά ανάμεσα σε έναν καβγά που αφήνει ανεξίτηλες πληγές και σε μια συζήτηση που φέρνει πιο κοντά το ζεύγος.